Былина “Вещий сон работУдателЮ-рабам-миллиардера Прохорова”.
Проснулся Я и сказал Самому Себе: “Не хочу Я быть уже миллиардером, а хочу стать настоящим ТРИллиардером, и чтобы сама мамона была у меня на посылках. А смысл жизни народу и лозунг – “нам солнца не надо - нам Прохоров светит! нам хлеба не надо – работу Давай!!!”” И Я – ТРИллиардер!!! И журнал супер-пупер “Форбс” мне уже не супер-пупер и никакой не “Форбс”, так как у меня уже к этому времени будет свой супер-пупер чудо-юдо журнал “Фукс”!, и он только для ТРИллиардеров, а Я в том журнале один единственный ТРИллиардер !!!
Но есть у меня последняя потаённая мечта-загадка – стать ТРИллиардером БЕССМЕРТНЫМ. Но секрет генома бессмертия, выделенный из лысой крысы-землеройки профессором “X”, адрес которого знает только Владимир Владимирович Познер, но он, Познер, мне напрямую этот адрес не даст. Он слишком держится за своё место, ведь он согласился сразу быть подопытной мышкой у этого профессора “Х”. Да ко всему, там, в этой теме, к моему глубокому сожалению, уже миллиардеры Потанин и друг его миллиардер Чубайс, они ввели себе этот крысиный геном и согласились остаться просто миллиардерами до конца дней своих, только бы стать бессмертными.
Как мне стать бессмертным ТРИллиардером? Уверен, в этом мне может помочь только народ, и главный санитарный врач России Анищенко. Он сможет взять деньги из Гос бюджета под Гос программу на изобретение этой Гос супер-пупер чудо-юдо машинки, которая лишит народ сна вообще. А объяснить, что это, то есть, не спать – полезно для их же здоровья. Ведь он главный по очистке, он и сам сможет легко – это его прямая работа, ведь он главный по очистке. Ведь как все сделал красиво с этим свиным и птичьем гриппом – “боятся” – и все уже в марлевых намордниках, а когда все ГОСТы отменили на продукты, сказал “жрать всё это надо”. И ведь жрут. Хоть и не бессмертный, а какой красавчик. Ну а с живыми елями что придумал – даже я в полном восторге! Сказать, что от живых елей аллергия, а от искусственных китайских – только польза для здоровья. Ведь интересно – хоть и не бессмертный, а ничего не боится. И тогда Я смогу не на 20 % человекочас, и даже не на 40% человекочас, а на все 51 % человекочас увеличить рабочую неделю этому народу. И причём, бесплатно. И весь этот энергоресурс, да пропустить через нанотехнологии, и облучить всё это наночастицами – это будет супер-пупер чудо-юдо наноаккумулятор. А заряжаться от этого супер-пупер чудо-юдо наноаккумулятора Я буду только Один, так как крысиный геном – это уже прошлый век. А нынче – нанотехнологии. И Я – Бессмертный ТРИллиардер!!! И сама мамона у меня на посылках. И если бессмертная мамона у меня на посылках, то кто же Я на самом деле? Может быть, на самом-то деле Я и есть та Мессия, которую все ждут?!!!
А Я тут как тут. И фамилия моя – Прохоров!!! Да все меня и так знают. И Я уже больше ничего не боюсь. Так написано в моём супер-пупер чудо-юдо журнале “Фукс”: “Ничего не бойся, ты Та, кого все ждут”. А журнал этот – только для ТРИллиардеров. А Я там – один-единственный, причём, Бессмертный ТРИллиардер. Всё сходится! Я – Мессия!!! А народ, Я знаю, не подведёт. Только бы этот грёбанный главный санитарный врач России Анищенко не подвёл с этой супер-пупер чудо-юдо машинкой, ведь он хоть и красавчик, и главный по очистке, но он не Бессмертный, а обычный, как все они.